最可怕的事情是我的价值观塌陷了，起码在两周之前我还在想着怎么变强，怎么让自己能在这个陌生的地方有个立足之地，怎么让我心爱的人因为我过上更好的生活。但是她说，“这些都不是我想要的”。我说，“我都走出了最难的一步了，后面还有什么呢？”。可能对她而言，往后就是无尽的等待吧。她不喜欢离开家，不喜欢压力大的生活，她还像小孩子一样把生活看着简单，她也不会懂大人的道理。如果你的压力小，总有人会替你承担压力大的部分。

也许是我错了，我都错了。公司告诉录用我的时候我也没有多开心，但是她说不再等我的时候我心却碎了。我对她是什么呢？OPT完了有H1B，H1B完了有绿卡。这些事情就是一颗颗定时炸弹，永远不可能让我们安心的生活。

我们异地一年多了，我觉得我变了好多，起码变得可以给她我认为好的“未来”。但是她需要的就是温暖，就是“小”日子，是日常的生活。我无法想象她在冷冷的出租屋里，孤单的时候，会不会哭，会不会笑，会不会想我，会不会怨着我。

我有时候也恨美国，这个地方给了我许多，却让我失去了最重要的东西。这些事情对于她可能难以理解吧。

不过我也决定了，我会尽快去找她。因为我知道，

我已不会再对谁 满怀期待

总听说人生苦短，依我看人生前五十年是领略“苦”，后面就是“短”。我也体会到了为什么说人是要享受忧郁的。因为这样，我才想着下一步做什么，才想着在这写点东西。可能几年前我就该想明白，我还是没有走到那一层，每次都是落后半拍。总想着那个时候要是能想明白就好了，这也说明我现在也还没有想通几年后我才明白的道理。

周一飞去面两家公司，我想还是学习的态度去吧。比我强的人太多了，我只有这样才能不被你们淘汰。

这几天又重新拾起来以前经常做的算法竞赛，发现自己越来越水。原来是自己很水却不自知，现在是知道了也没法改变，不过倒是觉得心态挺好，完全是学习的感觉，排名随意了。我理解算法竞赛快成了程序员的基本功，肉眼debug与编程的准确性，这些都很重要不是吗？希望能多涨涨rank，虽然连刷题网站我都没法稳定前200，上周出了两个图论题就崩了。现在对于我本科时代狗屁没学懂的结论简直是不能再认同了。

前几天一直有个想法，想把一个公开课的项目用js实现出来。类似与一个Google Map和地铁信息网站的结合吧，希望这段时间能做出来。至于后面的面试，我越来越看开了，爱怎么样就怎么样，要就要不要拉倒。觉得天天跪舔这些公司烦得很，尤其这些social的事情，我又做不好。因为我这样的性格，很难融于这样的环境。可能我也是羡慕也是嫉妒吧，要改变自己很难，要做成超出自己能力的事情更难。

以及，我前几天过了24岁生日。我走到了人生苦短与及时行乐的过渡区域。